Same Girl

Este video me hace pensar tantas cosas.... quiza algunos si entiendan porque me gusta tanto....
Sometimes I'm the same girl... Sometimes she is... or he is..... the same...

Love Like Winter

Este es uno de mis videos favoritos!! Aprovechenlo!

Dieta de los 3 Días

Esta dieta es de las que se conocen como relámpago.

Dura sólo tres días, y no debe pasarse de este lapso, pues puede causar mucha debilidad, ya que su nivel calórico es muy bajo con respecto al rango necesario diario.

Si la dieta se sigue rigurosamente, se puede rebajar de 2 a 4 kilos en los tres días.

Primer día

Desayuno:
Media toronja, una tostada, una cucharadita de mantequilla de maní. Té o café sin azúcar.

Almuerzo
Media lata de atún en agua, una tostada, té o café.

Cena
Dos porciones de cualquier tipo de carne a la parrilla o al horno, una taza de frijoles nacidos, una manzana pequeña, y una copita pequeña de helados de vainilla.

Segundo Día

Desayuno:
Un huevo duro, medio banano, una tostada, té o café sin azúcar.

Almuerzo:
Una taza de queso cottage, cinco galletas de soda, té o café sin azúcar.

Cena:
Dos salchichas, una taza de bróculi, media taza de zanahoria, medio banano, o media taza de helados de vainilla. Té o café sin azúcar.

Tercer Día

Desayuno:
Cinco galletas de soda, una tajada de queso cheddar, una manzana pequeña, té o café sin azúcar.

Almuerzo:
Un huevo duro, una tostada, té o café.

Cena:
Media lata de atún en agua, una taza de vainicas hervidas, medio melón pequeño o media taza de helados de vainilla. Té o café sin azúcar.

LA DIETA FUNCIONA POR UN PROCESO DE TRANFORMACION QUIMICA Y ESTA COMPROBADA NO DEBE VARIARSE O SUSTITUIRSE ALGUNO DE LOS ALIMENTOS ANTERIORES, PUEDE EMPLEARSE SAL O PIMIENTA, NINGUN OTRO ADEREZO.
DONDE NO SE INDICA CANTIDAD, NO HAY RESTRICCIONES, UTILIZANDO EL SENTIDO COMUN. ESTA DIETA DEBE SEGUIRSE CONSECUTIVOS, ES UN DIETA SEGURA RECUERDE NO COMA ENTRE ALIMENTOS. EN ESTOS DIAS PIERDE ENTRE 2 Y 4 KGS.
*DESPUES DE LOS TRES DIAS DE LA DIETA PUEDE COMER NORMALMENTE, CON MODERACION, UNA VEZ QUE HAYA PASADO 4 DIAS PUEDE INICIAR OTRO CICLO DE DIETA DE TRES DIAS POR LO QUE PUEDE PERDER 10 KGS EN UN MES SI SE APEGA A ELLA."

Nota: una taza equivale a 160 ml.
En el te-verde ayuda a bajar de peso, tambien lo puedes utilizar 3 veces al dia antes de comer dejas pasar una hora

El amor a primera vista: ¿existe?

El amor a primera vista: ¿existe?

La existencia del amor a primera vista, ese flechazo que sentimos al conocer a alguien irresistiblemente atractivo para nuestro gusto, es defendida a diario por cientos de individuos, quienes aseguran haber experimentado este tipo de sentimiento, que no siempre responde a nuestros criterios de selección de pareja.

Gisel Bell, una adolescente capitalina de 16 años, está convencida de que a ella le pasó con su novio. “Nos enamoramos desde que nos vimos. Ya llevamos un año y tres meses, y pensamos casarnos”.

Otros dos jóvenes, Yailén Álvarez y Ezequiel Fernández, estudiantes del Politécnico de Telecomunicaciones del municipio de Plaza, en Ciudad de La Habana, también opinan lo mismo. Ambos sostienen que ese sentimiento puede nacer de manera súbita. “Es lo que nos ha pasado a nosotros. Fue tan fuerte que nos hicimos novios”, afirman.

No es tan sencillo como lo pintan…

Muchas son las personas que como Ezequiel, Gisel y Yailén creen en el amor a primera vista. Sin embargo, según los especialistas, esta concepción es realmente discutible.
Expertos en el tema consideran que el amor no surge súbitamente. “Sucede que algunos confunden la atracción con el amor, se obsesionan y se dejan llevar por la emoción que sienten. En estos casos, puede que la relación fructifique, pero no nace siendo amor. Este conjunto de sentimientos se construye y aparece cuando los enamorados aprenden a aceptarse tal cual son”, plantean.

En opinión de Heinrich Bruchner, autor de numerosas publicaciones sobre cuestiones sexuales y amorosas, lo que se siente en un primer momento puede ser realmente auténtico, pero su solidez y estabilidad no pueden valorarse desde el principio. Puede ser, incluso, que seamos correspondidos, pero en ocasiones esto se desvanece, porque los seres humanos se desarrollan constantemente.

Asevera Bruchner: “Aunque en un primer momento llegue a impresionarnos la forma de ser de una persona, sus movimientos, apariencia y otras características, por lo general, los valores humanos internos no se captan rápidamente.
“A esta suerte de encantamiento deberíamos llamarle enamoramiento a primera vista, porque se trata más bien de un anhelo romántico que deslumbra, una intensa atracción sentimental”.


Cupido tiene la culpa

El impacto emocional que experimentamos al conocer a otra persona y quedarnos completamente deslumbrados, no es más que un flechazo de Cupido, una especie de enamoramiento repentino que no permite pensar en nada más. Una mezcla de esa química que atrae o aleja a los seres humanos, con la idealización que cada uno elabora sobe el otro y, posteriormente, trasladamos a un individuo en específico.

En cambio, el amor es otra cosa: implica además de atracción, deseo y cariño, conocimiento mutuo, porque nadie puede amar a quien no conoce. También respeto, confianza, preocupación por todo lo que guarde relación con la persona amada y aceptar a nuestra pareja con sus virtudes y defectos.

Es, a decir de los expertos, el verdadero fruto que puede dar o no el enamoramiento, y exige estabilidad y perdurabilidad: dos criterios que confirman su verdadera existencia.



http://www.somosjovenes.cu/index/semana44/amorprim.htm

¿Enamorad@ de distintas personas al mismo tiempo?

¿Enamorad@ de distintas personas al mismo tiempo?, tal vez se trate de Poliamor

Las conductas de los seres humanos cambian a lo largo del tiempo, antes estábamos acostumbrados a un concepto de familia determinado que nos remitía a mujer, hombre e hijos y ahora eso no necesariamente tiene porqué ser así; algo parecido ocurre en las relaciones sentimentales ¿Quién dice que solo deben ser entre dos?

Tal vez la palabra poliamor no te suene pero es un concepto acuñado en los 60's con el que se identifican todas aquellas personas que se consideran capaces de mantener más de una relación íntima, amorosa y sexual de manera duradera y simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los involucrados.
¿Te imaginas? Evidentemente en estas relaciones no tienen cabida los celos y requieren dos ingredientes básicos de acuerdo a quienes lo practican: que exista más de una pareja y que el amor sea lo que los une.

¿Quieres conocer en qué consiste?
¿Qué es el poliamor?

Este concepto incluye todas las orientaciones sexuales que presuman de su capacidad de entregar amor al universo, enarbolando la bandera de la sinceridad, ellos antes de iniciar una relación se toman la molestia de informar a aquellas personas con quienes les interesa comenzar algo que su corazón es tan grande que pueden llevar una relación igualmente importante al mismo tiempo con dos o tres personas, si esto al aspirante a pareja no le representa ningún problema siguen adelante.

¿Son infieles quiénes practican el poliamor?

Así como Batman tiene el bati-móvil, la bati-moto y el bati-baile, los poliamorosos han reconocido el concepto de polifidelidad, es decir, involucran múltiples relaciones románticas donde el contacto sexual se restringe a los miembros específicos del grupo (los 3, 4, 5 ó 10 involucrados y nadie más).
Para quien practica el poliamor la fidelidad se define como la honestidad con sus amores respecto a sus relaciones, adhiriéndose a los compromisos establecidos con cada uno de ellos.

Yo contigo y tú con quien quieras!

Existe también una variante del poliamor y son las relaciones 'mono poliamorosas' en ellas uno de los miembros de la pareja decide mantener una relación convencional pero acepta que el otro sea un poco más abierto en sus prácticas sentimentales.
Los poliamorosos tienen que negociar con todos los involucrados en la relación cómo debe funcionar el vínculo entre todos y definir claramente las reglas del juego para que nadie se sorprenda o se sienta engañado.

Evitar el apego

Las personas en relaciones convencionales a menudo acuerdan no buscar otras relaciones en ninguna circunstancia, ya que atentarían con diluir o sustituir la relación primaria. Los poliamorosos creen que estas restricciones no son de hecho lo mejor en una relación, ya que tiende a reemplazar confianza con prohibiciones posesivas, y ponen las relaciones en un marco de propiedad y control haciendo sentir que el otro les pertenece.

¿Duran las relaciones poliamorosas?

De acuerdo a la web poliamoria.com la duración, o el anhelo de duración no parece ser un ideal fundamental, a diferencia del paradigma de la monogamia que considera la separación como un fracaso. Ya que en la poliamoría el anhelo de duración no es fundamental, las rupturas y transiciones gozan de mayor comprensión y son más fáciles. La mayor relevancia parece estar en la calidad del tiempo, más que la cantidad de tiempo, o en su duración.

Recomendaciones para llevar una relación poliamorosa


Franklin Meaux escribió un artículo sobre el cuidado y la atención en las relaciones secundarias y podemos sacar algunos consejos:

a) Si tienen claro que es una relación secundaria, no pretendas que compartan vínculos más estrechos.

b) Si se trata de una relación primaria (alguien con quien quieres compartir más tiempo, tus bienes, etc.) no lo trates como una relación ocasional.

c) Las relaciones poliamorosas se benefician por la flexibilidad, no hay que forzar nada.

d) Si vas a entrar a una relación como pareja secundaria analiza si no te incomoda este roll, si es así, continúa adelante.

Antes de emprender una relación poliamorosa es necesario que conozcas las reglas del juego, que preguntes respecto a las limitaciones, derechos y responsabilidades que adquieres al formar parte de ella, ¿cuál es la razón de ser de cada una de las limitantes?

Averigua qué es lo que esperas de la relación y qué esperan de ti. Y recuerda que en todo momento es fundamental el uso incondicional de la verdad.

Testiminio de una relación poliamorosa

De acuerdo a una entrevista publicada en el diario español El Mundo a un trío poliamoroso integrado por un hombre y dos mujeres, el objetivo de esta forma de vincularse sentimentalmente no es integrar un harén; de hecho una de las integrantes de esta relación está esperando un bebé y se siente muy contenta de que su hijo pueda contar con dos madres y un padre.

Entre los tres se reúnen dos veces al mes para revisar las finanzas y tienen abierta una cuenta conjunta para los gastos. Las citas y salidas de fin de semana suelen ser los desembolsos más grandes pero antes de hacer el gasto se habla entre todos, consideran que ser infiel es más caro y ser honesto es más barato.


Los miembros de esta relación poliamorosa recomiendan a quienes se interesen por introducir el poliamor en su relación a hacerlo antes de que ya hayan iniciado una relación con otra persona ya que lo más importantes es la honestidad.

Algunos psicólogos opinan que en el poliamor siempre termina perdiendo alguien

Rodrigo Martínez de Ubago, psicólogo clínico del centro Quality Psicólogos, fue entrevistado por Loreto Mármol para el suplemento Magazine de El Mundo y en relación al poliamor considera que siempre acaba perdiendo alguien: 'Puede que uno de los individuos se sienta menos querido y su autoestima se vea afectada'. A su juicio, puede triplicarse el desengaño amoroso o, por el contrario, puede actuar de vacuna porque 'si uno me deja tengo a otro'. No obstante, concluye que este tipo de relaciones no suele llegar a buen término.
Por lo pronto, cada persona es un universo y el poliamor es un planeta que gravita en la personalidad de un gran número de gente.


Tomado de http://www.nosotras.com

Mujeres que aman demasiado.

A la grandisima puta.....
perdon por la expresion, pero fue lo unico que se me vino a la mente cuando lei esto en internet....

senti en parte una gran pedrada!! jaja y pues me hizo recordar muchas cosas que me han dicho.....ademas esto tambien le pasa a algunos hombres...ellos tambien a veces aman demasiado!!

pero como dice al final: lo importante es reconocer donde estamos fallando y seguir adelante!!

Mujeres que aman demasiado. Tú eres lo más importante

'Amar demasiado no significa amar a muchas personas con mucha frecuencia ni sentir un cariño muy profundo por una persona sino obsesionarse por alguien, de tal manera que esta obsesión controle las emociones y las conductas ejerciendo una influencia negativa sobre la salud y el bienestar'. Robin Norwood

Mujeres que aman demasiado

Amar demasiado no significa que estés muy enamorada sino más bien todo lo contrario. No es que ames demasiado sino mal. Porque amar es crecer juntos, no uno arriba y el otro abajo.

Tú eres una persona en búsqueda del enamoramiento, eso en si mismo no es algo malo. Lo doloroso, para ti, es que no logras alegría sino euforia, que no es amor sino "algo". Una "sensación" que termina. Y que, como con las drogas, después trae el bajón.

Hablamos de una relación adictiva. Una relación es adictiva cuando te daña, perjudica tu salud (toda tu salud) y sin embargo no puedes abandonarla. Si tú eres adicta al amor soportarás increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establezcas.

El amor deviene obsesión y es así como quienes te atraen son las personas que resultan inadecuadas para formar, realmente, una pareja. Interpretarás todas las características de "esa" persona como señales de que "el/la elegido/a" está necesitado e intentarás ayudar a la persona de la que terminarás dependiendo (aunque creas que el poder de tu amor lo/a salvará).

Quien ama demasiado sufre. Quien ama demasiado se anula como persona.

Es común que (en este tipo de vínculos) sientas que hay lazos muy fuertes que los unen. La sensación de amor resulta incomparable (es el hombre/la mujer de mi vida); pero el tiempo hace aflorar esas situaciones no resueltas. Esas deudas tan antiguas, contigo misma/o, que hacen que esta relación, también, fracase.

Eres una persona que tiene mucho miedo a la soledad. A estar solo/a contigo y, sobre todo, encontrarte.
Sientes que, aunque no estés bien con tu acompañante, estás mejor que sola. No dije "acompañante" arbitrariamente. El otro cumple una función: la compañía.

Un hombre o una mujer agradables, capaces de amarte, no te atraen por ser aburridos, sosos e insípidos; por posibles especialmente. La persona inaccesible es como una droga: te atrapa. Seguramente vives en una continua ansiedad, con mucho dolor, donde el pan de cada día es el esfuerzo por lograr la atención del hombre, de la mujer que" elegiste". Que crees haber elegido.


Gastas tu energía. Sufres, pero esto no te detiene. Tú crees que: "Estar enamorado es sufrir".

Y luego, además, te esfuerzas para que el otro cambie sin saber que eres tú mismo quien debe hacerlo. Peor aún: sin saber que el verdadero amor también es posible para ti.

Eliges malas relaciones porque no te crees merecedor de amor y defiendes ,a capa y espada, aún a costa tuya, al único/única que crees que te puede amar. Sientes que si no es esa persona nadie más será Por eso te quedas.

¿Qué te ha ocurrido?

Hay un problema de base: te ha faltado amor en tu infancia. Buen amor. El amor te ha fallado y, ahora, soportas cualquier cosa porque sigues esperando "ese" amor que no has tenido y no tendrás. Crees que "ese" amor nunca tenido antes vendrá como premio, como recompensa a tu espera y a tu sacrificio. Pero "ese"amor,el de la infancia, ya no llegará

Has aprendido desde tu infancia a negar tus propios sentimientos...a no verlos...a "parecer" alegre. A"lucir" bien estuvieras como estuvieras.

La raíz de esta obsesión no es el amor sino el miedo. Miedo a estar solo, al abandono. Especialmente si te muestras auténtica. Tal y como eres tú. Con tus deseos ,miedos y necesidades. Tus necesidades, especialmente.


Hablamos también de falta de autoestima...

La elección de pareja no es al azar: el amor se busca copiando historias o patrones familiares.
Repetirás aquella conducta que has aprendido cuando tú te enamores....hasta que tomes conciencia de ello.

Una vez que sepas que esas actitudes fueron aprendidas...tú podrás comenzar a hacer tus propias elecciones.
Descubrirás que tienes derecho al amor y podrás amar y ser amado/a, en particular cuando dejes de esperar el amor de la infancia para recibir el amor de la adultez.

Tomado de http://www.nosotras.com